Será que temos qualidade de vida?
Neste país é dificil ter uma grande qualidade de vida, mas não é disso que estou a falar!
Acordas com o buzinar ensurdecedor de um despertador com os digitos vermelhos?
Vestes-te num ápice e nem tens tempo de tomar pequeno almoço?
Entras num autocarro apinhado de gente ou conduzes o teu carro numa via repleta de outros carros em marcha lenta?
No trabalho olhas à tua volta e só vês má disposição?
Ao almoço, comes à pressa e corres de novo para o teu posto de trabalho?
No final do dia vais para casa e ainda tens de fazer o jantar?
Depois de jantar querias sair para beber um café mas estás cansado demais?
Durante a semana chegam-te vários envelopes com contas para pagar?
Ao fim de semana queres sair e não tens dinheiro?
Queres viajar e não tens tempo?
Queres comprar casa mas a Euribor não deixa?
Temos qualidade de vida? Hum, não sei não!
Deixo-vos este pensamento para discutirmos...
beijos abraços e mtos palhaços
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Dia de S. Valentão
Ontem, segundo consta, foi o dia do amor, foi o dia em que todos os casais andam felizes e contentes, sem importar se os outros 364 dias do ano são passados em discussões e desatinos. Ontem o "mel" andava no ar, eram casais por todo o lado, uns abraçados, uns de mão dada, outros em atitudes menos próprias.
Tive a sala do restaurante completamente "à pinha" num dia completamente comercial e que apela ao consumismo, um dia que nem sequer é uma tradição nossa, segundo dizem teve origem em Itália e é como um culto em Inglaterra e França, mas de "nosso" não tem nada.
Havia casais para todos os gostos, mas todos trajados a rigor, com o cabelo bem arranjadinho para que o parceiro/a não olhe para a mesa do lado.
Portanto, não importa que se discuta um ano inteiro, não importa que se passe um ano inteiro dedicado ao trabalho, não importa que o Benfica venha sempre em 1º lugar, não importa o dinheiro que se gasta em roupa ou sapatos, não importa uma mentirinha ou outra, desde que, neste dia se gaste uns bons 100€ num jantar e num bom ramo de rosas ou num perfume. Assim, está tudo perdoado e já se esqueceu os maus momentos, já se esqueceu até aquela lambada dada numa noite de embriaguez.
Bhlaaaaaaaaak, que nojo tanto mel!!
Não se lembrem só neste dia, façam-no todos os dias ou então façam como eu... porque mais vale só do que mal acompanhado.
bjinho e abraço pessoal
Tive a sala do restaurante completamente "à pinha" num dia completamente comercial e que apela ao consumismo, um dia que nem sequer é uma tradição nossa, segundo dizem teve origem em Itália e é como um culto em Inglaterra e França, mas de "nosso" não tem nada.
Havia casais para todos os gostos, mas todos trajados a rigor, com o cabelo bem arranjadinho para que o parceiro/a não olhe para a mesa do lado.
Portanto, não importa que se discuta um ano inteiro, não importa que se passe um ano inteiro dedicado ao trabalho, não importa que o Benfica venha sempre em 1º lugar, não importa o dinheiro que se gasta em roupa ou sapatos, não importa uma mentirinha ou outra, desde que, neste dia se gaste uns bons 100€ num jantar e num bom ramo de rosas ou num perfume. Assim, está tudo perdoado e já se esqueceu os maus momentos, já se esqueceu até aquela lambada dada numa noite de embriaguez.
Bhlaaaaaaaaak, que nojo tanto mel!!
Não se lembrem só neste dia, façam-no todos os dias ou então façam como eu... porque mais vale só do que mal acompanhado.
bjinho e abraço pessoal
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Só pa ti
Já falei aqui de muita merda sem interesse nenhum, mas ainda não dediquei um segundinho do meu tempo para te escrever uma frase.
Por isso, porque tens um lugar especial no meu coração,
porque adoro tar contigo,
porque és a minha confidente,
porque nunca me esqueço de ti,
porque me conheces,
porque és a minha melhor amiga,
porque me fazes rir,
porque não me deixas chorar,
porque se calhar és a mulher da minha vida e porque não passo sem ti, aqui vai um beijo!
Adoro-te
Por isso, porque tens um lugar especial no meu coração,
porque adoro tar contigo,
porque és a minha confidente,
porque nunca me esqueço de ti,
porque me conheces,
porque és a minha melhor amiga,
porque me fazes rir,
porque não me deixas chorar,
porque se calhar és a mulher da minha vida e porque não passo sem ti, aqui vai um beijo!
Adoro-te
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
O bom samaritano...
Na semana passada, tive uma situação engraçada, que de engraçado acabou por ter pouco. Isto serve também para saberem como agir quando vos acontecer.
Estava eu, tranquilamente passeando o meu belo e fiel amigo de 4 patas, no estacionamento de um conhecido hipermercado quando, entre um carro e outro, lá estava ,no chão, a brilhar, uma carteira em pele. Quando a apanhei, pensei que era de uma mulher, quem sabe a da minha vida mas ao abrir... porra... era um fulano. EhEh, já me lixaram!
Vi e revi a carteira, de uma ponta a outra á procura de um contacto e no meio lá estavam 120€, e que jeito eles me davam, num mês de orçamento bem reduzido. Mas nem por um momento me passou pela cabeça tal coisa.
Ao fazer a revista à carteira, tremi, estava ali uma vida inteira, num amontoado de cartões e papéis; eram filhos, mulher, emprego, hobbies, fora os documentos do costume.
Ok. Vou devolver a carteira! Mas vou entregar a quem? Para deixar em qualquer lado, mais vale tirar já a "carga", porque é certo que não chega ao homem e se é para subsídiar alguém, ao menos que seja a mim.
Para bem do Sr. Pedro, fiz uso de uns favores e rápidamente consegui aceder ao seu telemóvel. Telefonei-lhe e perguntei se já tinha dado por falta de alguma coisa, ao que prontamente me respondeu positivamente e que já estava na GNR a participar o desaparecimento da sua companheira de pele de camelo.
Confesso que não me sinto muito confortável a entrar numa esquadra ,mas como não tenho "rabos de palha"... vamo lá devolver a "vida" ao homem.
Entrei naquele edificio velho sem hesitar, mas algo incomodado, e sabe-se lá porquê! Deve ser só um trauma qualquer em relação à autoridade. Dirigi-me ao homem e entreguei-lhe a carteira, em mão, e aguardei que conferisse o seu conteúdo.
Enquanto Pedro conferia a carteira, uma voz de estremecer a sala chegou-me ao aparelho auditivo sem pedir licença.
F... era a bófia, queria fazer uma participação qualquer que, vim a perceber depois, me responsabilizava pela carteira, isto é, se na carteira falta-se alguma coisa aqui o urso armado em bom samaritano é que era o f...lixado. Eu sei que não ando assim muito aperaltado mas, não se deve presumir pelas minhas argolas nas orelhas e pelo meu chapéu ou calças de fato treino que roubei o cacau e fui levar a carteira (que foi o que supôs o cabrão do guarda de serviço).
Posto isto, o homem lá viu que não faltava nada, nem mesmo uma merda de um trevo da sorte ,religiosamente guardado entre papéis do multibanco. Então, estendeu-me a mão com uma vintena para me agradecer a amabilidade.
De repente, já eu era um menino do coro, mas mantendo sempre a postura recusei a "azulinha" e dei-lhe assim: "UM DIA FAÇA O MESMO"... "BOA NOITE".
Portanto, se algum dia encontrarem uma carteira, não a vão entregar à policia porque podem não ter a mesma sorte.
Cumprimentos amigos
Estava eu, tranquilamente passeando o meu belo e fiel amigo de 4 patas, no estacionamento de um conhecido hipermercado quando, entre um carro e outro, lá estava ,no chão, a brilhar, uma carteira em pele. Quando a apanhei, pensei que era de uma mulher, quem sabe a da minha vida mas ao abrir... porra... era um fulano. EhEh, já me lixaram!
Vi e revi a carteira, de uma ponta a outra á procura de um contacto e no meio lá estavam 120€, e que jeito eles me davam, num mês de orçamento bem reduzido. Mas nem por um momento me passou pela cabeça tal coisa.
Ao fazer a revista à carteira, tremi, estava ali uma vida inteira, num amontoado de cartões e papéis; eram filhos, mulher, emprego, hobbies, fora os documentos do costume.
Ok. Vou devolver a carteira! Mas vou entregar a quem? Para deixar em qualquer lado, mais vale tirar já a "carga", porque é certo que não chega ao homem e se é para subsídiar alguém, ao menos que seja a mim.
Para bem do Sr. Pedro, fiz uso de uns favores e rápidamente consegui aceder ao seu telemóvel. Telefonei-lhe e perguntei se já tinha dado por falta de alguma coisa, ao que prontamente me respondeu positivamente e que já estava na GNR a participar o desaparecimento da sua companheira de pele de camelo.
Confesso que não me sinto muito confortável a entrar numa esquadra ,mas como não tenho "rabos de palha"... vamo lá devolver a "vida" ao homem.
Entrei naquele edificio velho sem hesitar, mas algo incomodado, e sabe-se lá porquê! Deve ser só um trauma qualquer em relação à autoridade. Dirigi-me ao homem e entreguei-lhe a carteira, em mão, e aguardei que conferisse o seu conteúdo.
Enquanto Pedro conferia a carteira, uma voz de estremecer a sala chegou-me ao aparelho auditivo sem pedir licença.
F... era a bófia, queria fazer uma participação qualquer que, vim a perceber depois, me responsabilizava pela carteira, isto é, se na carteira falta-se alguma coisa aqui o urso armado em bom samaritano é que era o f...lixado. Eu sei que não ando assim muito aperaltado mas, não se deve presumir pelas minhas argolas nas orelhas e pelo meu chapéu ou calças de fato treino que roubei o cacau e fui levar a carteira (que foi o que supôs o cabrão do guarda de serviço).
Posto isto, o homem lá viu que não faltava nada, nem mesmo uma merda de um trevo da sorte ,religiosamente guardado entre papéis do multibanco. Então, estendeu-me a mão com uma vintena para me agradecer a amabilidade.
De repente, já eu era um menino do coro, mas mantendo sempre a postura recusei a "azulinha" e dei-lhe assim: "UM DIA FAÇA O MESMO"... "BOA NOITE".
Portanto, se algum dia encontrarem uma carteira, não a vão entregar à policia porque podem não ter a mesma sorte.
Cumprimentos amigos
Poesia Portuguesa...
Estava sozinho num momento íntimo com o meu PC e aproveitei para ler uns mails.
Vi, aquele que parecia ser um email banal e secante que tinha por título: "Poesia de andaime". Este documento, tinha pouco de entediante e fez-me rir até as lágrimas correrem pela cara, como um momento de incontinência.
Apesar de, nunca ter trabalhado nesta área, consegui imaginar perfeitamente um edifício ,sem janelas, onde o cimento e tijolo nos atrofia o olhar, onde se ouve um assobio e um par de cabeças espreitam para soltar o belo do piropo.
Assim, fiz uma pequena selecção de "dicas do obril", para vos alegrar um pouco o dia,
Deleitem-se...
Pura rima:
-Ó flôr dá pa pôr?
-Ó musa, dás-me tusa!
-Ó bomboca, mostra a toca!
Trocadilho:
-És como um helicóptero: gira e boa
-Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro!
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
-A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu.
-Só queria que fosses uma pastilha elástica, para te comer o dia todo.
-A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
-Até davas uma boa actriz, mas és bem melhor atrás.
Metáfora:
-Ainda dizem que as flores não andam.
-Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons!
-Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
-Que rica sardinha para o meu gatinho.
-Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim!
"Ordináfora":
-Ó filha, fazia-te um pijama de cuspo!
-Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo.
-Contigo filha, era até ao osso!
-Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
-Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome!
-Ó filha, enchia-te essa c... toda de massa!
-Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
-Ó filha, anda cá acima que ele não se vai chupar sozinho!
-Ó linda, sobe aqui á palmeira e anda-me lamber os côcos!
-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
-Com esse cu, tás convidada a cagar na minha casa.
-Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
-Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
-Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa!
-O teu pai deve ser arquitecto, que tens um cu que é obra.
-Que rico filho. Anda cá acima que eu faço-te outro mas mais bonito!
-Ó sol, sopra aqui na minha flauta!
-Ó boneca, na minha mão era a estrear!
Espirituosos:
-Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
-Acreditas em amor á primeira vista, ou tenho de passar aqui outra vez?
-Anda cá que vou-te dar uma sessão de raboterapia!
-Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
-Minha senhora troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois
-Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
-Deves estar tão cansada, passaste a noite ás voltas na minha cabeça.
-Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
-Ó doce, anda cá acima fazer uma festinha ao tareco!
Desdenha:
-Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
-Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom
-Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente!
-Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
-Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ªCircular.
Revolta:
-Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
-Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
-És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
-Ó filha, com menos cu também se caga!
-Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para a barrar.
-Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar, saber em quem estou a pensar.
-Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus!
-Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados!
Agora, podem escolher o melhor, que será eleito para a próxima t-shirt do Nuno Markl ou, quem sabe, para uma minha.
Aquele bj terno e abraço apertado
Vi, aquele que parecia ser um email banal e secante que tinha por título: "Poesia de andaime". Este documento, tinha pouco de entediante e fez-me rir até as lágrimas correrem pela cara, como um momento de incontinência.
Apesar de, nunca ter trabalhado nesta área, consegui imaginar perfeitamente um edifício ,sem janelas, onde o cimento e tijolo nos atrofia o olhar, onde se ouve um assobio e um par de cabeças espreitam para soltar o belo do piropo.
Assim, fiz uma pequena selecção de "dicas do obril", para vos alegrar um pouco o dia,
Deleitem-se...
Pura rima:
-Ó flôr dá pa pôr?
-Ó musa, dás-me tusa!
-Ó bomboca, mostra a toca!
Trocadilho:
-És como um helicóptero: gira e boa
-Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro!
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
-A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu.
-Só queria que fosses uma pastilha elástica, para te comer o dia todo.
-A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
-Até davas uma boa actriz, mas és bem melhor atrás.
Metáfora:
-Ainda dizem que as flores não andam.
-Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons!
-Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
-Que rica sardinha para o meu gatinho.
-Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim!
"Ordináfora":
-Ó filha, fazia-te um pijama de cuspo!
-Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo.
-Contigo filha, era até ao osso!
-Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
-Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome!
-Ó filha, enchia-te essa c... toda de massa!
-Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
-Ó filha, anda cá acima que ele não se vai chupar sozinho!
-Ó linda, sobe aqui á palmeira e anda-me lamber os côcos!
-Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
-Com esse cu, tás convidada a cagar na minha casa.
-Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
-Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
-Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa!
-O teu pai deve ser arquitecto, que tens um cu que é obra.
-Que rico filho. Anda cá acima que eu faço-te outro mas mais bonito!
-Ó sol, sopra aqui na minha flauta!
-Ó boneca, na minha mão era a estrear!
Espirituosos:
-Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
-Acreditas em amor á primeira vista, ou tenho de passar aqui outra vez?
-Anda cá que vou-te dar uma sessão de raboterapia!
-Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
-Minha senhora troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois
-Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
-Deves estar tão cansada, passaste a noite ás voltas na minha cabeça.
-Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
-Ó doce, anda cá acima fazer uma festinha ao tareco!
Desdenha:
-Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
-Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom
-Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente!
-Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
-Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ªCircular.
Revolta:
-Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
-Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
-És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
-Ó filha, com menos cu também se caga!
-Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para a barrar.
-Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar, saber em quem estou a pensar.
-Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus!
-Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados!
Agora, podem escolher o melhor, que será eleito para a próxima t-shirt do Nuno Markl ou, quem sabe, para uma minha.
Aquele bj terno e abraço apertado
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